Korunmaya Değer Bir Dünya - Bölüm 1455

1455 Bölüm 1457 bir yanılsamaydı

Nerede yalan söylüyorum?

Neden karanlıkla çevriliyim…

Belli belirsiz birinin konuştuğunu duydum ama ne dediklerini net bir şekilde duyamıyordum.

Biraz yorgunum. Unut gitsin, artık dinlemeyeceğim. Yakında ortadan kaybolacakmışım gibi hissediyorum, ama bunu yapmadan önce hayatım hakkında düşünmem gerekiyor.

Hayatım… aslında oldukça ilginç.

Kim olduğumu hiç bilmiyordum.

Yani, doğal olarak, adımın ne olduğunu bilmiyorum.

Belki de bir adım yok.

Çok garip. İsimsiz biri nasıl olabilir? Anladığım kadarıyla, bu dünyadaki herkesin kendi adı var gibi görünüyor.

Ama bende yok.

Ben de neden böyle olduğunu hatırlayamadım. Sadece belirsiz bir hatıraydı. Görünüşe göre… bir gün, uzun zaman önce, adımı başka birine vermiştim.

isteyerek.

Kendimi çok aptal hissettim. Neden ismimi isteyerek başkasına vereyim ki…

Bilmiyorum. Belki de bir nedeni vardı.

İç çekerek, düşüncelerim biraz kaotik görünüyordu. Bir düşüneyim… Bu şeyler her zaman düşüncelerimde yankılanırdı. Çok önemli görünüyordu ama hatırlayamıyordum. Sadece hatırlayamadım. Başka yolu yoktu.

Hatırlayabildiğim tek şey çocukluğumdu.

Çocukluğumu, yirmi yaşından önceki hayat olarak tanımladım. Bu sıradan dünyada, diğer çocuklar gibi ben de okulu deneyimledim, oynadım ve görünüşte çocukça oyunlar yaşadım.

Ama etrafımdaki insanlar bana her zaman çok çalışmamı, şunu yapmamı, bunu yapmamı söylüyor gibiydiler… İlk başta biraz sıkılmıştım, ta ki bir gün gökten yağan yağmura baktım ve birden neden yağmur yağıyor, yağmur nedir diye merak etmeye başladım.

Bu sorunun cevabını öğretmenim bana verdi, belki de o günden sonraydı, dünyaya, her şeye karşı merakla doluydum, nedenini sormayı severdim, cevabı almayı sevdim, bu beni çok tatmin ederdi.

Bu tatmin için ciddi bir şekilde okumaya, ciddi bir şekilde çalışmaya başladım, beni zorlama arzusu var gibiydi, tüm bilinmeyen şeyleri elde etmeme izin verdi.

Her yeni bilgi edindiğimde, her neden çözdüğümde, özellikle mutlu olacağım, özellikle mutlu olacağım, çok farklı göründüğümü hissediyorum.

Belki de çok sıradan olduğu için, bu tür farklı olduğunu düşündüğüm şeylere daha çok aşığım, bu yüzden öğrenmek, öğrenebileceğim tüm bilgilere hakim olmak için daha çok çalışıyorum.

Bu tür bir hayat yirmi yaşıma kadar sürdü. O zamanlar, arkadaşlarımın, öğretmenlerimin veya karşı cinsin önünde olsun, her zaman gösteriş yapmak istedim.

Her zaman farklı olduğumu göstermek istiyor gibiydim. Kalbimin derinliklerinde bile, her zaman diğerlerinden farklı olduğumu hissettim.

Her ne kadar … Olağanüstü bir görünüşüm yoktu, zengin bir ailem yoktu ve sıradan insanlar arasında çok sıradan bir varlıktım, bu benim kalbimi etkilemedi, ki bu benim küçük bir kuşun yaşadığı kalbimi etkilemedi.

Bu küçük kuş gökyüzünde özgürce ve rahat bir şekilde uçtu. Beni diğerlerinden farklı hissettiren hem de benim rızkımdı ve aynı zamanda kanatlarımdı.

Ama sonunda, o zamanlar, hala biraz kutuplaşmıştım. Düşüncelerimdeki sıçrama ve sıradan gerçeklik, çoğu zaman sessiz kalmayı sevmeme neden oldu.

Yine o sırada bir kızla tanıştım. O benim yan sınıftan sınıf arkadaşımdı ve aynı zamanda hayattaki ilk gizli aşkımdı.

Gizli Aşk mutluydu ve gizli aşk acıydı.

Ama ben istekliydim.

Çünkü bu bana kendimi daha çok ifade etmeyi sevdirdi, her zaman… O zamanı hala hatırlıyorum, kendimi ifade etmek hayatımda bir içgüdü gibi görünüyordu. Hatta bir kahraman olmak için kendim için can atıyordum, dünyanın gözdesi olmak için kendim için can atıyordum, kendimin ilgi odağı olmayı ve böylece onun dikkatini çekmeyi özlüyordum.

Bu yüzden, her konuşma yaptığımda, bu gizli aşk sona erene kadar çok çalıştım ve çok sevdalandım.

Hiç aksamadan bitti. Sonunda, karşı taraf ona karşı gizli bir aşkım olduğunu bilmiyordu.

Mezuniyet günü çok üzüldüm. Ben de cesaretimi topladım, ama sonunda… Hala sessizce başımı eğdim. Belki de bu bir sihir büyüsüydü. Daha sonra, daha yüksek öğrenim salonlarında, ona karşı hala gizli bir sevgim vardı.

Bu dönemde falcılığa da aşık oldum. Ne zaman mutsuz olsam, bir falcı bulur, önüne oturur ve biraz para çıkarırdım.

Küçük bir numara vardı, o da önce veremeyeceğinizdi. O zaman sayısız övgü, sayısız övgü, sayısız iyi şans sözü vb. alabilirsiniz. Bu beni özellikle mutlu ederdi ve bittikten sonra harçlığımı falcıya verirdim.

Birkaç yıl devam eden bu hayat, mezun olmadan önce hayatımdaki ilk aşk mektubunu aldım, çok mutluydum ama o kızı sevmiyorum.

Mezun olana kadar, kendi işim var, kendi performans dürtüm şu anda sınıra ulaşıyor gibi görünüyor, bu yüzden çok çalışıyorum, sıkı performans, tanınmak için çok çalışıyorum.

Şimdi hatırlanan o yaşam dönemi de oldukça ilginç, çünkü zor performansımda bir kızla tanıştım, aşık olduk.

Aşk, bir fincan acı kahvedir.

Acı ama aynı zamanda tatlı olmasına rağmen, sonuna kadar iç… Biraz daha acı ya da biraz daha tatlı arasında ayrım yapamıyor gibi görünüyor.

İlk aşkım sona erdi.

Bu dünyada sigara içmeyi de o zaman öğrendim ve bu dünyadaki alkole ilgi duydum. O andan itibaren sigara ve alkol hayatımın bir parçası oldu.

Hala kendimi ifade etmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyordum. Ancak, kalbimdeki dürtü her geçen yıl kayboluyor gibiydi. Aynı zamanda bu sırada bilinmeyen bir nedenden dolayı etrafımda karşı cinsten daha fazla üye vardı.

İkinci aşk, üçüncü aşk, dördüncü aşk ve acı kahve bir fincan birbirine bağlı gibiydi. Bir gün bir kadınla, uzun boylu bir kadınla tanışana kadar tekrar tekrar içtim, hilal şeklindeki gözleri beni çok rahat hissettirdi.

diye düşündüm, belki de bu hayatımda içtiğim son fincan kahvedir.

Birbirimize aşık olduk ve evlendik.

O zaman, bir bakışta eski halimi görebileceğimi hissettim. Çok rahat, çok rahat ve çok güzeldi.

Ta ki bir gün, yıllar sonra, ayna kırılana ve evlilik bu zamanda sona erene kadar.

Kimin haklı ya da haksız olduğunu ve kimin suçlanacağını anlayamadım.

Ağrı, mücadele, dişlerimi sıkma, başkalaşım… zamanımın ana teması haline geldi. Kalbimdeki Küçük Kuş da bu zamanda daha yükseğe uçtu, güneşe dokundu ve güneş ışığını aldı.

Belki de kader insanlarla şaka yapmayı severdi. Daha sonraki yaşamımda, karşı cinsten birçok üye dünyamda ortaya çıktı. Bazıları uzun boylu, bazıları zarif, bazıları nazik, bazıları ise otoriterdi… Hepsi çok güzel ve olağanüstüydü, gruplar halinde geldiler ve gruplar halinde ayrıldılar. Döngü kendini tekrar etti, ama aynı zamanda biraz kafamı karıştırdı.

Çünkü sonunda… Duman gibi, şarap gibi acı bir fincan kahve aldım.

Duman, akciğer hasarı.

Şarap, karaciğer hasarı.

Karşı cins… Üzgün.

Ama hala dumanı severim, hala şarabı severim, hala bir aşk vizyonum var.

Ta ki, kırk yaşımdayken, birdenbire, karşı cinsle karşılaştırıldığında, arkadaşlarımla sohbet etmeyi, geçmişten bahsetmeyi, geleceği işaret etmeyi tercih ettiğimi fark ettim.

Her içkide, arkadaşlarımı bir araya getirmeyi, birlikte övünmeyi, birlikte gülmeyi, birlikte alay etmeyi, gençler gibi birlikte olmayı severim.

Belki de giderek daha fazla arkadaşımın olmasını sağlayan bu değişiklikti. Ben onların hikayelerini dinledim, onlar da benimkileri dinlediler. Özgürce konuşurduk ve birbirimize anlatırdık.

Belki biraz temkinli olurdum, ya da belki bazı sırlar saklardım, ama bunun bir önemi yoktu. Mutluluk en önemli şeydi.

O zaman herkesin bir kitap olduğunu öğrendim. Herkesin bir hikayesi vardı ve herkes… aslında kemiklerinin dibinden yalnızdı.

Ne kadar çok öğrenirsem, o kadar az yalnız görünüyordum.

Arkadaşlarım arasında erkekler ve kadınlar, yaşlılar ve gençler vardı. Her türden insan vardı, ama önemli değildi. Samimi bir gülümseme her şeyi kırma gücüydü.

Yavaş yavaş, giderek daha fazla arkadaşım benimle konuşmayı severdi.

Yavaş yavaş gülümsemem daha da belirginleşti.

Yavaş yavaş, kendilerini mutlu etmenin bir yolunu bulmuş gibiyim.

Konuşması, o zamanki hayatımda, bilginin ötesinde, performansın ötesinde, sevginin ötesinde, benim en önemli parçam haline geldi.

Bu bir tür paylaşım, belki de kalbi bir yere kadar sıkılmış, taşan su gibi, sadece benim değil, birçok insanın… ihtiyaç.

Bu paylaşım ve paylaşımın içinde, yıllar geçti, ne zaman bilmiyorum, artık konuşmayı sevmiyorum, rahatlığın peşine düşmeye başladım, bu rahatlık ruhu da içine alıyor, malzemeyi de içine alıyor.

sanırım saçlarımın beyazlamaya başladığı zaman.

Artık ne yapacağımla sınırlı değilim, ne düşüneceğimle sınırlı değilim, beni rahat hissettiren her şey düşüneceğim, tamamlanacak, mavi gökyüzünü görmeyi sevmeye başladım, beyaz bulutları görmeyi sevmeye başladım, güneşin doğuşunu görmeye başladım ama batışı sevmiyorum.

Ama gece gökyüzünü de severim.

Sallanan sandalyede oturmak, bir bardak içmek, gelişigüzel bir kitap almak, okumak, havanın tadını çıkarırken, zamanın tadını çıkarmak, her şeyin tadını çıkarmak gibi.

Artık geç kalmıyorum, erken kalkmaya başladım.

Artık her şeyin nedenini takıntı haline getirmiş değilim, çünkü birçok kişinin cevabı bende.

artık ifade etmek istemiyorum, çünkü çok iyi görüyorum.

Ben de artık konuşmaya devam etmek istemiyorum, çünkü bu şekilde sıkıcı olacak.

Artık karşı cinsi de düşünmek istemiyorum, çünkü onlara baktığımda sadece gülümsüyorum, gözlerimde bazı anılar olabilir, ama anılardaki figür bile net olmayabilir.

Tek uğraşım hayatımı daha konforlu hale getirmek, biraz huzur vermek, sanki bu dünyadaki her şey, gözlerimde daha iyi hale geliyormuş gibi.

Bu tür bir hayat uzun sürdü… ta ki bir gün yüzüme dokunana ve birçok kırışıklık hissedene kadar. Ellerime baktım ve birçok kırışıklık ve yama gördüm.

Gözlerim de biraz karardı ve etrafımdaki her şey bulanıklaştı. Ancak aynada kendime baktığımda yine de vücudumu düzeltmek için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım. Yüzümdeki gülümseme hala güzeldi.

Ama… aynanın dışında biliyordum, korkuyordum.

Çok ürkek oldum, çok temkinli oldum.

Neden korktuğumu biliyordum, çünkü bazen gece uyandıktan sonra, pencerenin dışında sessizce bana bakarak ölümün gölgesini görebiliyor gibiydim.

Sanki beni arıyorlardı, beni bekliyorlardı.

Onları takip etmek istemedim.

Bazıları benim eski arkadaşlarım olsa bile.

Onları görmek istemedim. Korkmuştum.

Ölmek istemedim. Yaşamak istedim. Yaşamak istedim… Yaşama dürtüsü bazen nefes almamı zorlaştırıyordu.

Bu zamanda, hala hayatta olan eski arkadaşlarıma dikkat ederdim, onlara sağlıklarına dikkat etmelerini söylerdim, çünkü… Onların gittiğini görmek istemedim.

Bu beni daha çok nefessiz bırakacak, ölümün gelişinden daha çok korkacak.

Millet, neden ölüm olsun ki?

Sık sık bu soruyu düşünüyorum, neden korktuğumu da merak ediyorum, gerçekten ölümden korkuyor mu?

Cevap Evet.

Ama bu evet’in cevabının arkasında başka bir cevabım var.

Yalnızlıktan korkuyorum.

Gidiyorum, yalnız kalacağım.

Onlar gittiğinde yalnız kalacağım.

Bu ölüm korkusu, bu yalnız kalma korkusu, tüm bedenimi dolduran, varlığımı sürdürmek için bir güce dönüştü, sadece… Vücudum deliklerle delik deşik olmuş gibi görünüyor ve bu kuvvet ortaya çıktığında, çıplak gözle görülebilen bir hızla bu delikler boyunca dağılıyor.

Onları tutmak istiyorum ama yapamıyorum.

Yataktan kalkacak gücüm bile yokmuş gibi görünüyordu. Ölümün kokusunun içime sindiğini hissedebiliyordum. Arzum, her şeyim yok oluyor gibiydi.

O anda birdenbire bir gerçeği anladım.

Korkunun hiçbir faydası yoktu.

O gün, hatırlıyorum, yine gücüm var gibiydi, bu yüzden oturmaya çalıştım, çok düzgün giyindim, bahçeye yürüdüm, sallanan sandalyeme yürüdüm ve sonunda sallanan sandalyeye oturdum, uzaktaki gün batımına baktım.

Sonbahar rüzgarı esti ve hava soğuktu, avludaki ağaç dallarının hafifçe sallanmasına neden oldu.

O ağaç dalında, bu mevsimde, sadece sararmış bir yaprak vardı. Yuvarlandı ve düşmemeye devam etti.

Batan güneşe ve ağaç dalındaki tek yaprağa baktım. Birdenbire her şeyin güzel olduğunu hissettim. Yavaş yavaş… Gülümsedim.

Bu gülümsemede… Batan güneşi gördüm. Gün batımının geçtiği anı gördüm. Ağaç dalındaki tek yaprak düştü.

Yüzdü ve yüzdü… Tıpkı benim sallanan sandalyem gibi.

Ta ki gözlerimin önünde süzülene, gözlerimi ve tüm ışığı kaplayana ve bu dünyanın gözlerimde sona ermesine neden olana kadar.

Ama bilincim dağılmış gibi görünmüyordu.

Etrafım zifiri karanlıktı. Nerede olduğumu bilmiyordum ya da belki hala sallanan sandalyedeydim.

Tam da bilincim hala orada olduğu içindi… kendi hayatıma ait bu anıya sahip olduğumu.

Hayatımın başkaları için heyecan verici olmayabileceğini düşündüm, ama benim için tek olandı.

Ve tam o anda bir çağrı, bir ses duyar gibi oldum.

Sanki biri beni çağırıyor, uyanmamı söylüyordu.

Ancak, onu net bir şekilde duyamıyordum ve sadece hislerime dayanarak tanıyabiliyordum. Bu ses biraz tanıdıktı, sanki geçmişte daha önce duymuşum gibiydi.

“Ne diyor…?”

“Daha yüksek sesle konuş, seni duyamıyorum.” Karanlığa doğru konuşmak için elimden geleni yaptım. Belki de çok çalışmam yüzündendi, ama yavaş yavaş, bilincim kaybolmak üzereyken, sesim daha net hale geldi.

“Umut… Sonsuza dek yaşayabilir ve özgür olabilirsin.”

Düşüncelerim şiddetle sarsıldı!

“Umut… Sonsuza dek yaşayabilir, özgür ve mutlu olabilirsin.”

Bilincim dev dalgalar uyandırdı!

“Umut… Sonsuza kadar yaşayabilir ve asıl niyetini asla unutmayacaksın.”

Ruhum gümbürdüyordu!

“Umut… Sonsuza dek yaşayabilir ve mutlu olabilirsin.”

Ruhum göksel yüzüğü salladı!

“Sonunda, Wang Baole adını sana geri vereceğim.” Tanıdık ses kulaklarına ulaştı… Ve yıldızlı gökyüzünde süzülen beden aniden gözlerini açtı! !

“Benim adım… Wang Baole!”

Son bölüm

Kalın Satürn halkası.

Wang Baole uyandığı boşlukta sessizce durdu. Uzaklara bakarken gözlerinde karmaşık bir bakış vardı. Uzun, çok uzun bir aradan sonra… Elini kaldırdı ve kaşlarının arasındaki boşluğa dokundu.

Uzun bir süre sonra, Wang Baole usulca iç çekti. Başından beri biliyor gibiydi. Sağ elini indirdi ve bir kavrama hareketi yaptı. Önünde bir boncuk ve bir şarap kabağı belirdi.

Wang baole boncuğa baktı ve uzun bir süre sessiz kaldı. Sol elini kaldırdı ve nazikçe tuttu.

Boncuğun boyutu avucundan tam olarak üç santim uzaktaydı. Bu onun her şeyiydi ve aynı zamanda onun dünyasıydı.

Sonunda sağ eliyle şarap kabını aldı, ağzına götürdü ve büyük bir yudum aldı… Başını acı bir şekilde salladı ve sessizce uzaktaki Yıldız Denizi’ne doğru yürüdü.

Sırtı yalnız ve kasvetliydi ve gitgide daha da uzağa yürüdü.

“Daha iyi olur… Bu ıssız yola devam…”

Sonunda, bu bir yanılsamaydı

Hediye kimdi ve felaket kimdi…

Kitap

bitti